《走進孩子的心:兒童精神科醫師媽媽培育孩子堅強心靈,解決情緒問題Q&A》試閱

 
第1章 培育孩子的內心
 
Q1「培育內心」是什麼意思?
「心」到底是什麼?雖然在醫學上難以定義,但或許可把「大腦」這個器官的所有功能、表現集合起來,稱之為「心」吧。大腦能思考事物、感受情緒,形成每個人的特質;除此之外,解決各種問題、運用語言、感受視覺‧聽覺、協調身體進行各種動作,也跟心跳、呼吸、調節賀爾蒙等生命維持有關。以上所有作用,都是「內心」的一部分。也就是說,所謂的「培育內心」,就是讓大腦的運作更加發達。
就跟身體一樣,孩子的腦(內心)在爸媽沒有特別意識之下,也每天一點一點持續不斷地成長。雖然大腦基本的神經網絡,在孩子出生時就已經大致定型,但幼兒期的經驗,卻對網絡的細微調整有很大的影響。這是因為大腦在處理人、物、環境等「周遭情報」,與感覺、心情等「內部情報」時,愈累積處理經驗,神經網絡就會愈發達。
譬如說,視力尚未發達、還不會自行翻身的嬰兒,只能獲得少量的「周遭情報」,對「內部情部」的了解也還不足。但只要爸媽好好地照顧他,確實回應他的每一次發聲或笑容,他能得到的「周遭情報」便大為增加;同時,「內部情報」也因為與他人的互動而逐漸增加。相反地,爸媽與幼兒的交流不良(不夠)時,也會阻礙孩子日後的語言發展、人格形成與建立社會性等機能。
總而言之,雖然孩子的內心會自然成長,但為他打造一個能累積更多經驗的環境是父母的責任。而與孩子最親近的爸媽,在培育孩子內心時也扮演了最重要的角色。
A為孩子打造能累積更多美好經驗的環境,能幫助孩子的大腦發育。
 

Q2具體來說,該如何「培育孩子的內心」呢?
「培育內心」,最基本的就是「回應」孩子的行為與動作。所謂「回應」,就是接收對方的訊息並回饋反應,其中包含了回答孩子的問題(或幼兒發出的聲音)、與孩子相視而笑、支持孩子想自己挑戰新事物的心情、察覺孩子生病的跡象並照顧他……
根據文獻,「回應」可分為以下三個步驟。
步驟1觀察:養育者觀察孩子所發出的訊息
(如觀察孩子的動作、聲音、情緒等)
步驟2解釋‧翻譯:養育者正確地解讀孩子所發出的訊息
(如判斷孩子的焦躁是因為疲累?還是生病的跡象?)
步驟3行動:養育者盡快採取有效且具一致性的行動,滿足孩子的需求
(如發現孩子累了,就讓他休息)
 
對孩子來說,自己所發出的訊息能被接收、理解,並得到「回應」(需求得到滿足),會讓他覺得「自己是受重視的」;如此一來,孩子與父母間就會產生「基本的信賴感」,孩子內心也會萌發「自己是有存在價值的」這種「自我肯定感」(自尊感情),才能安心地走上自立的路。而這種基本的信賴感與自我肯定感,是孩子能走過漫長人生路最重要的元素。在此,我要舉出三種最基本、父母不能忽略的「回應」。
 
1:回應孩子想撒嬌的心情
接受孩子「想撒嬌」、「想消除不安」的心情(依附行為),建構親子間的依附關係。舉例來說,孩子來對你撒嬌,或是哭泣時,就溫柔地問他「怎麼了呀?」並摸摸他的頭。擁抱孩子之類的肌膚接觸也很重要,最近的研究指出,大腦的「腦島」同時掌管了生理所感受的溫暖及心理感受到的「溫暖」、「信賴」。因此,讓幼兒經常感受父母的體溫,對培育孩子內心也有助益。
隨著孩子成長,對父母撒嬌以消除不安的行為也會減少,但「當我不安時爸媽會守護我」的這種信賴感,在孩子往後的人生中意義非凡。在與他人、外在世界建立關係時也有很大的幫助。
 
2:回應孩子想自立的心情
孩子「想要自己做」的心情,是他邁向自立的第一步。所以除了危險的事情之外,希望爸媽能盡量讓孩子自己挑戰。剛開始孩子會因為無法得心應手而感到挫折、沮喪,也可能因為失敗而哭泣;他可能會因為不安而說「我不要做了」,也可能不停地重來直到自己滿意為止……對忙碌的父母而言,或許會覺得孩子「明明就還做不到」而感到焦躁,然而,在時間允許的情況下,還是請尊重孩子的步調,因為讓他自己挑戰是很重要的。通過某個新挑戰的「成功體驗」能培養出孩子的自信,並提高孩子的自我肯定感。
 
3:回應孩子想說的心情
孩子說話時,要仔細聆聽。適時以「這樣啊!」回應,能讓孩子感受到來自爸媽的共鳴,或詢問孩子「你是說○○嗎?」來展現對他的關心,也能加深親子間的信賴感。最重要的是,不要打斷孩子的話,然後單方面地開始說話,或硬要孩子接受自己的建議。就算孩子沒辦法說得很流暢,也要盡可能地等待他說出下一句話,並適當運用「然後呢?」來誘導孩子繼續說下去。如果孩子無法順利用語言表達自己的情緒,不妨以「你覺得很難過喔!」之類的話,代替孩子說出他的心情。對孩子來說,把自己的心情或想法用言語表達出來,是一個相當大的挑戰;就這層面來看,讓孩子有「我能確實傳達意思」的成就感是非常重要的。
 
其實,從孩子出生起,就要開始培育他的內心。培育的方法雖然會隨著年齡增長而有所不同,但建立依附關係與基本信賴關係、提升孩子的自我肯定感,不管到孩子幾歲都是非常重要的。如果因為某些狀況,而無法在幼兒期建立起依附關係或基本信賴關係也不必太緊張;畢竟,不管到幾歲,孩子都渴望著爸媽的關愛。
A以「回應」建立依附關係與基本的信賴關係,培養孩子的自我肯定感。

 
Q5該如何辨識孩子所發出的求救訊號?
就連跟孩子在一起時,父母也無法知道他的真實感覺,那又怎麼能知道孩子在托兒所或幼稚園、學校裡,是怎樣度過一天,是不是有什麼煩惱呢?
只要觀察孩子的行動,就能讀出他一部分的內心。當然,如果親子間有建立起基本信賴關係,孩子也會主動找爸媽傾訴煩惱。但要將內心的掙扎轉化成語言說出來,其實是很困難的;況且,孩子也可能因為不想讓父母擔心而選擇不說。因此,我認為觀察孩子的言行舉止是很重要的。
當你發現孩子出現跟平常不同的舉動時,就要更小心地看照著他,並適時給予必要的對應。
 
還不到青春期卻不跟父母撒嬌
如果孩子還不到十歲,卻都不跟爸媽撒嬌,是需要擔心的。對周圍環境敏感又細心的孩子,可能會因為覺得爸媽看起來很忙、很累,而不敢去找爸媽撒嬌。但親子間的溝通交流是一種相互作用,爸媽會覺得撒嬌的孩子很可愛,不撒嬌的孩子看起來就很冷漠;同時,孩子也會因為爸媽不親近自己,而變得更不敢撒嬌……為了避免這種惡性循環,當孩子都不來撒嬌時,請爸媽積極地縮短與孩子間的距離。等孩子進入青春期時,會想離開父母自立,而開始反抗行為,這時,就請爸媽向後退一步,好好地守護孩子吧。
 
出現一些習慣性動作
有時,孩子會出現一些習慣性的動作,通常不大需要擔心;但如果成長到不應該有這些動作的年紀,卻還是無法停止的話,請帶孩子到可諮詢的機關尋求專業諮詢。
‧ 吸手指
一歲半的孩子有三成,三歲的孩子約一成會有這樣的行為,一般認為這是發育過程中都會出現的生理現象。但如果孩子就學後還是持續吸手指,就要請爸媽特別注意,是不是有什麼事讓孩子感到不安或不滿。
‧ 咬指甲
三到十歲的孩子最容易出現、也最多人有這種習慣。孩子出現這樣的行為時,不須覺得孩子是生病了,但因為這是種焦慮時容易出現的行為,如果察覺孩子生活中有不必要的不安或緊張,請協助去除這些因素。
‧ 拔毛髮
這是種孩子無法控制想拔頭髮、眉毛或睫毛等毛髮的衝動,導致連肉眼都能看出毛髮變得稀疏的現象。雖然這種行為較常出現在學齡期孩子,但也可能出現在幼兒身上。如果孩子年紀還小,這種行為可能是為了減輕離開爸媽所感到的不安與緊張;而已達學齡,不擅長表現不安或不滿,總是悶在心裡的孩子也容易出現這樣的行為。與其將拔毛髮視為問題,認同孩子的努力、協助他順利表達心情,並接納孩子的心情更為重要。
‧ 觸摸性器官
看到孩子觸摸自己的性器官,或去磨某些東西的樣子,應該讓很多爸媽感到擔心吧。但幼兒期的孩子在觸摸性器官時,並沒有性方面的含義,有時只是因為皮膚會癢,可多注意一下孩子肌膚的清潔。爸媽看到時請不要過度反應,可用其他遊戲來轉移孩子的注意力。
 
出現抽動障礙
所謂的抽動障礙,是指雖然想壓抑,卻無法克制自己反覆發出某些聲音、語句或動作。
咳嗽、發出吸鼻子的聲音、不自然地重複某個單字(複語症)、複誦聽到的話(模仿言語)、說出「白癡」、「去死」之類不該掛在嘴邊的髒話(穢語症),這類以發出聲音為主的狀況,通稱為「發聲型抽動障礙」。另一方面,不自然地重複眨眼、皺臉、搖頭,或轉脖子、縮肩膀、大力踏地板這類動作,則通稱為「運動抽動障礙」。四到十一歲左右的孩子,約有一至二成會有這樣的行為,但症狀幾乎都會在一年內消失。雖然這樣的症狀並不一定反應出孩子內心的情緒,但當孩子非常緊張,或從精神緊張的狀態中鬆懈下來後,比較容易出現這些行為。而如果孩子刻意想克制自己的抽動行為,反而更可能無法控制自己。因此,當發現孩子有這類症狀時,請不要罵他或從旁指正他,而是觀察他是否有壓力或疲勞的現象,並為孩子調整環境。
 
出現強迫症的現象
強迫症指的是為了消除想停止卻無法停止的想法(強迫觀念)而產生的不安,因而反覆進行同樣的動作(強迫行為)。比方說,想著「我的手是不是很髒?」而不停重複洗手,或覺得「是不是忘了準備什麼?」而不斷確認時間表或學校作業。因為這些重複行為,遲遲無法進入下一個動作,對日常生活與學校生活出現阻礙。有○.一~四%的孩子會出現這種行為,國中生出現這種症狀的機率更是大幅上升。
出現強迫症狀的機制,目前還無法完全了解,但通常強迫症都有觸發原因的事件或壓力。然而,要改善強迫症是非常困難的,如果不找到壓力來源,也很難克制孩子的行為。
有些孩子會把家人也捲入他的症狀中,如「媽媽,快來看我的手有沒有洗乾淨?」這時,如果順應孩子的要求,反而會帶來反效果。讓孩子學會忍耐,直到不安感平復,對爸媽來說是很重要的課題。也可帶孩子到兒童精神科接受心理或藥物治療。請不要被孩子的症狀所干擾,輔助孩子對應症狀來源的壓力,才是正確的解決方式。
 
出現自殘行為
發現孩子會故意傷害自己的身體時,所有爸媽都會感到很震驚。根據資料顯示,日本的國高中女生中有一二‧一%,男生則有九‧五%曾有過自殘行為。
割腕這類自殘行為,並不一定是想要自殺,也不單純是為了要引起周圍的注意,有很多孩子是為了減輕心中不愉快的感覺而自殘。亦即對割腕的孩子來說,這個行為能達到消除壓力的效果;也可進一步解讀為,這個孩子已經處在壓力大到他不得不傷害自己的狀態下了。
站在這樣的角度來想,我們就會發現,不管是劈頭就罵孩子「不要再割自己的手了」,或者僅只是勸告他「你要珍惜自己」,對於防止自殘行為是沒有太大效果的。此時應該先接受,孩子現在正面對某件逼得他不得不傷害自己的事情,然後再將你希望孩子不要這麼做的想法傳達給他。此外,也要以平穩但認真的態度告訴他,只要他開口,你就會盡量幫他。
 
總歸來說,想接住孩子丟出的求救訊號,需要①平時就仔細觀察孩子的言行舉止,②察覺孩子出現某些令人擔心的言行時,不要給他多餘的壓力,③如果有你可幫得上忙的事情,就要努力去做。
A「內心」雖然肉眼看不到,卻會從言行舉中表現出來。平時就要多觀察孩子。

 
前言:
我是一名兒童精神科醫師,主要的工作是對兒童的內心進行診療。說到兒童精神科,大家或許會覺得有點敏感;但事實上,我在診間所說的,大多是跟育兒相關、非常一般的內容。此外,雖然現在是少子化的時代,但來到兒童精神科求助的孩子,在這十二年間增加了約二倍。這可能是因為認真教養孩子的父母愈來愈多,也可能是現在的社會對「教養」有不同的定義……但不管時代如何改變,接下來我要說的這些事是不會變的。
 
幾乎所有父母,都盡可能地想把孩子教好。
也沒有一個孩子,是打從一開始就故意要學壞的。
 
也就是說,只要親子能彼此信賴,孩子的教育就會很順利。
然而,內心的成長無法像身體的成長那樣,透過客觀的數值來觀察。與身高、體重不同,我們無法測量出孩子的內心成長了多少;教養孩子不但是一件長期的工作,也無法立刻知道結果。況且,人的內心會持續成長,因此「培育孩子的內心」並沒有一個明確的終點。父母當然會因此感到不安。
那麼,培育孩子的內心,到底該以什麼為目標呢?對我而言,是以讓孩子擁有「自立能力」為目標。被父母羽翼保護著的孩子,總有一天要靠自己的力量生活,所謂的「自立能力」,指的是就算沒有人在一旁看著,也能分辨何事該做、何事不該做,且確實完成自己的工作,並與身旁的人好好相處、來往。具體來說,就是判斷力、實踐力、持續力、確實負責的能力、自我控制力、表達自我主張的能力、必要時能找到援助的能力……是的,這些都屬於「自立能力」的範疇。
對所有爸媽而言,教養孩子都是非常辛苦的,先別說要如何培養孩子的「自立能力」了,有時甚至無法與孩子好好相處。雖然教養孩子的過程中有許多樂趣,但基本上是全年無休,還得隨著孩子的成長,改變對待他的方式……然而,爸媽也只是普通人,無法永遠給孩子最佳的回應。
我也是個一心想把孩子教好的媽媽,但我也明白,自己並不是一個完美的母親。有時會因為孩子的言行而生氣,有時則因自己對孩子的態度不佳,而在事後感到心情低落。
因此,我不禁覺得:「如果能有效率地培育孩子的內心,教養就會更簡單了吧!」縱使教養孩子是父母的重責大任,但也不應讓父母犧牲自己的人生,投入所有心力來做這件事──我相信孩子也不希望父母過著這樣的人生。在有限的時間內,只要掌握住最關鍵的重點即可,其餘時間,就開開心心地與孩子共度──我想,這對親子雙方來說都是比較適合的教養方式。
 
我以這樣的心情,彙整了能確實培育孩子強壯內心的重點,也附上依據的論文及資料來源;在紮實的理論之外,也融入自己的心情完成此書,希望每位父母都能輕鬆閱讀此書,並得到幫助。

 

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